Copyright (C) NRK
I kveld: Jeg sitter på en stein. James får noe i øyet.
Og Richard sier: "huuumeni"!
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk! Hallo! God kveld. Tusen takk skal dere ha!
Kveldens program er interessant. For alle tre er seg selv igjen.
Seinere kjører Richard i ørkenen som en idiot i en svær og utrert terrengbil.
Jeg kjører en elegant sportsbil i Nord-Italia.
Og James ... Vi begynner faktisk med James, som virkelig er i sitt ess.
Han befinner seg på en flybase fra andre verdenskrig -
- og snakker om en bil fra 1950-årene.
Dette er The Stig som presser en Caterham til det ytterste i 2008.
Den runden er blitt litt av en Internett-sensasjon.
Den er vist over 100 ganger!
Én grunn er at det er en Caterham R500.
Den kraftigste og mest ekstreme bilen de noen gang har bygd.
Eller ... det var den.
For kronen er nettopp blitt stjålet av denne ...
Splitter nye Caterham 620R.
Den gamle 500 hadde 263 hk. Denne har 310!
Den veier kun 545 kg og har mer kraft per vektenhet enn Bugatti Veyron.
Jeg har kjørt Bugatti Veyron og må si at den var veldig sivilisert.
Vi får se hvordan denne er i forhold.
Fy til helsike!
Gud!
Gud, så brutalt! Jeg ser ikke! Jeg ser ikke!
Gud i himmelen! Det der er ikke akselerasjon.
Det er som å sitte i en fotball som noen sparker!
Med hjelm og kjørebrille prøvde jeg å skjønne meg på 620R igjen.
Som dere skjønner av ropingen min, støyer den noe enormt!
Det er ganske vanskelig å puste.
Det er ikke så rart siden 0—100 km/t bare tar 2,8 sekund.
Ikke får man tilbake pusten i svingene heller.
Denne gangen, da. Følg med.
Ikke nå igjen! Beklager.
Det blir mye klipping av dette innslaget.
Holder du på i flere måneder, kan du få kustus på 620R.
Jeg har klart en hel runde!
Når du får det til, er ikke bilen dårlig.
Den er fortsatt en Caterham. Veldig frisk og veldig fin.
Fantastisk sekvensiell girkasse.
Det er bare det at den er for anstrengende.
Problemet er at det er altfor mye kraft i den.
Den klarer knapt å styre seg, som en tenåring med fri tilgang til Internett.
Hjul og hjuloppheng klarer bare så vidt å henge med.
Den skal ikke være sånn! Den er bare en liten sportsbil!
Men jeg tror jeg har en løsning på problemet.
Jeg mener at om man skal lage en minimalistisk bil, -
- må det gjelde ytelse og egenskaper òg.
Ikke gi den mer og mer kraft. Det er som å forbedre en indisk rett med mer chili.
Det jeg prøver å si, er ... Caterham må finne en bedre indisk restaurant.
Heldigvis har de allerede skjønt det.
For i tillegg til den nye, kraftigere modellen, -
- kommer de med denne: den minst kraftige modellen.
Den heter 160.
Den yter bare 80 hk og en bitte liten, turbomatet tresylindret Suzuki-motor.
Motoren er altså mye mindre. Og prisen står i stil:
620R koster 50 000 pund. Denne koster bare 17 000 pund.
Jo da, 0—100 km/t tar behagelige 7 sekunder.
Og toppfarten er bare 160 km/t.
Men det er ikke det som er poenget.
Toppfart, 0—100 km/t. Bare tall, de sier ingenting i seg selv.
Det som betyr noe, er om de fører til en følelse. Denne gir en fantastisk følelse!
Nøkkelen til 160-ens opplevelse av glede er de supersmale dekkene.
De er bare litt bredere enn reservedekk.
Man trenger bare å vrikke litt på foten ...
... så sladder man omkring som Mika Häkkinen!
Å! Herlig! Se her, da!
Når du har slitt ut dekkene, koster nye bare 40 pund hver!
Selv The Stig, som griner på nesa av alt med under 500 hk, hadde det kjempegøy!
Den har frontrute. Den bruker bare 0,47 liter per mil.
For min del er dette den beste bilen Caterham har bygd.
Det er faktisk bare én ting som feiler den.
Utseendet. I forhold til ribbede sportsbiler som Ariel Atom og BAC Mono -
- er den litt som en skrivemaskin på Internett-kafé.
Lurer på om de kan gjøre noe med det?
De har faktisk skjønt det allerede også.
Dette er Aeroseven. Den er utviklet sammen med Caterham F1-teamet.
Det fine er at den ikke er en pappmasjé-modell lagt til utstilling.
Hva syns dere om denne, da?
Den er helt "med" til Caterham å være.
Dette er nummeret før faksmaskin!
Aeroseven blir ikke satt i produksjon før om et års tid.
Før det er det en viktig ting de må ordne.
Fanken!
Den har ikke frontrute! Meningsløst!
"Den beste bilen de har bygd." Ifølge ham.
Den beste bilen. Den mest langsomme.
-James. Du liker ikke biler uten frontrute. -Jeg avskyr biler uten frontrute.
Det er bilhistoriens mest idiotiske idé!
Hva er vitsen? Da kunne man like godt hatt dykkermaske uten glass -
- og stadig vekk få fisk i øyet. Idiotisk!
Før du pådrar deg aneurisme, er det et par ting Hammond og jeg vil påpeke -
- om noe av det du sa i innslaget. Du først, Hammond?
4 min og 58 sek inn i innslaget, da du snakket om akselerasjon, -
- sier du: "Bare tall, de sier ingenting."
En bil som gjør 0—100 km/t på 2,8 sek, er bedre enn en som gjør det på 7 sek.
Nei, det jeg sa ...
Ved 3 min og 51 sek sier du -
- at å gi den mer kraft er som å forbedre en indisk rett ved å bruke mer chili.
Det er sånn man forbedrer en indisk rett!
Ved 5 min 29 sek sa du at du sladdet omkring som Mika Häkkinen.
-Det gjorde jeg. -Han er Formel 1-fører. De sladder ikke.
Da Mika Häkkinen kjørte med meg, sladdet han!
-Men han er ikke kjent for å sladde! -Han samler kanskje på porselenfrosker, -
- men man sier ikke: "Jeg samler porselenfrosker som Mika Häkkinen!"
-Er dere ferdige? -Ikke egentlig, for det var mye.
Men nå skal vi se hvor raske bilene er på banen vår.
Derfor må vi overlate dem til en mann som faktisk kan kjøre.
Somme sier at han en gang plasserte Helen Mirren i en oppvaskmaskin.
Og at han under vinter-OL ble diskvalifisert fra skeleton-løpet -
- fordi han akte ned bakken på et skjelett!
Vi vet bare at han heter The Stig!
Der starter de! Det er litt fuktig, det kan sinke dem.
620R skaffer seg ... Nei, der kom den andre inn i bildet! I siste liten!
Første sving for 620R. Han håndterer den godt.
Vi rakk å se den andre!
Her har vi ham. Ingen musikk i dag.
Bare lyden av den 2 l store Duratec- motoren fra Ford. Kompressormatet.
Ikke 2,3 literen som står i BAC Mono ... Der bak er han! ... for den er for høy.
Han sliter med å få brukt kreftene.
Men får det til helt nydelig!
Så er det oppløpet. Han slipper helt klart gassen.
Et mesterlig eksempel på førerkontroll som The Stig viser her!
I den ene bilen i hvert fall. Den andre er ikke der.
Du verden! Han mistet nesten kontrollen mot slutten, men tar det pent inn igjen.
Inn i Gambon, styrer imot før svingen — og i mål!
Nå må vi bare vente på at James' favorittbil kommer i mål ...
"Den beste bilen Caterham har bygd."
Nå kommer den i mål når som helst.
Dere får småprate så lenge.
Der er den!
Våt bane, så vi venter oss ingen rekorder.
620R, bilen du ikke likte noe særlig.
Den kjørte på 1.22,3.
Like forhold og likt resultat som den praktfulle Lexus LFA-en hadde.
Så er det favorittbilen din. Ikke fullt så rask.
Det kan ikke sies på noen annen måte: 1.45,5.
Den har havnet der. 5 sek langsommere enn Morgans trehjuling bygd i treverk.
I gode, gamle dager, da James var 43, -
- leverte bilfabrikantene ferdige biler som nå.
Eller du kunne få noe slikt: motor, chassis og hjuloppheng.
Så tok du den med til et vognmakerverksted.
De bygde et spesialtilpasset karosseri og personlig tilpasset interiør.
I 30-årene innebar det at man fikk noen fantastiske kreasjoner!
Den gangen fantes det vognmakerverksteder over hele verden.
De hjalp velstående folk med å virkeliggjøre deres villeste drømmer.
Alt var mulig, og alt ble bygd.
Vognbygging innebar at Clark Gable ikke måtte ta til takke med en slik bil.
Han kunne skaffe en som så sånn ut ...
I dag bygges biler annerledes. Man har ikke chassis med karosseri oppå.
For karosseriet er chassiset. Stolper, tak og dørrammer er bærende konstruksjoner.
Så det å endre på noe er et mareritt.
Det betyr at vognbygging har vært en tapt kunst i mange år.
Nå er jeg glad for å kunne si at den er tilbake!
Velkommen til Alfa Romeo Disco Volante.
En av de flotteste, mest intelligente og uvanlige bilene jeg har sett på lenge.
Den begynte livet som Alfa Romeo 8C.
Den fikk nytt karosseri og interiør hos et gammel vognmakerverksted i Milano -
- som heter Touring.
På 50-tallet stylet de og bygde sportsbiler for Alfa Romeo.
Seinere tegnet de Aston Martin DB5 og DB6.
Sammen med Jensen Interceptor.
Og den aller første Lamborghinien, 350GT.
Det er litt av en CV.
I det siste har de vært henvist til å bygge lett modifiserte Bentleyer og Maseratier.
Det har vært som å se dame Judy Dench opptre i en lokal pantomimeforestilling.
Nå har de bestemt seg for å gjenopplive skikkelig karosseribyggerkunst.
Med Disco Volante.
Visse konstruksjons- og sikkerhetsmessige ting kan ikke endres.
Setebeltefester, frontrute og hjulopphengfester.
De er like på begge. Det er som plastisk kirurgi.
Man kan ikke endre skjelettet, men vevet. Det er det de har gjort.
Men er det vellykket?
Det enkle svaret er ... ja.
Den rister ikke, skrangler ikke.
Det kjennes ikke som dårlig håndverk. Man tenker ikke:
"Å nei, nesa mi løsner!"
Den føles ikke som Michael Jackson.
Jeg skal si hvordan den føles. Den føles ... solid.
Dette er ros for en håndbygd bil: Det føles som den er masseprodusert.
Men den føles ikke som bilen er opphavet til denne. Ikke som en 8C.
Det er fordi de har gjort fjæringen mykere.
Fra en stiv, røff våghals til en komfortabel langdistansemaskin, og det liker jeg.
Det fins massevis av biler som er bygd for å angripe veier som denne.
Så det er forfriskende å finne en som byr på anledningen til å nyte veien.
Nyte utsikten og nyte øyeblikket.
Så den føles ikke som en 8C ...
... og den høres slett ikke ut som en.
Dette er den mest ... sjelfulle billyden jeg noensinne har hørt.
Det er som om hele eksossystemet er basert på Otis Redding.
I left my home in Georgia ...
Headed for the Frisco Bay ...
Den er Otis!
Ikke misforstå. Dette er ikke noen langsom bil!
Den har 444 hk fra en 4,7 liters Maserati V8-motor.
Kombiner den med et superlett karosseri i karbonfiber og aluminium, -
- og du får en bil som akselererer som om den faller ned et stup.
Topphastigheten er 291 km/t.
Men å kjøre en bil som er så utsøkt, så elegant, fort ...
... føles feil.
Det er som å pogodanse til "I heard it through the grapevine".
Nei, nei, nei! Det kan man ikke gjøre!
I denne farten er bilen på sitt beste. Halv fart.
Jeg har ikke engang lyst til å kjøre fort. Jeg vil ikke la hekken skjene ut i svingene.
Jeg setter den i automat, kopler noen låter til stereoen ...
... setter på meg solbriller og kuler'n.
Ganske snart får du lyst til å stanse helt og gå ut av bilen.
For det å se på denne bilen er egentlig det dette dreier seg om.
Interessant å se hvor mange elementer fra andre ting den formen har.
Jeg ser litt Corvette. Litt E-Type.
Så er det ... jeg tror det het Discovery, romfartøyet i "2001: En romodyssé".
Jeg ser det foran ...
Jeg liker at de har malt den med gullgrunning for å gjøre rødfargen rikere.
Og navnet Disco Volante, som er brodert i setene.
Jeg vet at disco volante betyr "flygende tallerken" på italiensk.
For meg er det navnet på Largos hydrofoil i Bond-filmen "Operasjon Tordensky".
Jeg liker bilen veldig godt.
Det gjør jeg virkelig.
Nå er tiden moden for forelskelsestrynet mitt ...
Jeg var sjalu på Hammond som fikk kjøre den nye Alfa 4C.
For den er spesiell for meg. Den er engelen Gabriel.
Men jeg er ikke sjalu lenger. For denne ... den er jesusbarnet.
Den er ikke verdens beste. Ikke best å kjøre, bremsene er vasne, -
- man ser ingenting gjennom bakruta. Men ...
Som et hjelpemiddel til å føle seg spesiell kan ingenting måle seg med den.
Et Maserati-hjerte, et Alfa Romeo-merke, -
- eksossystem som er Otis Redding, -
- og et håndlagd karosseri man kan dø for.
Det er en uslåelig kombinasjon. Virkelig.
Nei, nei, nei, nei! Nei!
Beklager. Vent nå litt!
Du hakket på meg i stad fordi jeg foretrakk den langsomme Caterhamen.
Nå roser du en bil som er best i halv fart?
-Ja. -Du er en skikkelig hykler!
Jeg foretrekker å kjøre hjem til noen med en Lexus LFA -
- fordi jeg liker kreftene i den hylende V10-motoren.
Men jeg vil komme fram med denne som er elegant, vakker, håndlagd.
-Hvor mye kostet den? -Det ville de ikke si under tortur, engang.
Men jeg har hørt at en mann i Singapore betalte 1,5 millioner pund.
-De har enorme tollavgifter i Singapore. -Likevel ...
Det tilsvarer likevel 600 000 pund for bilen.
Ja visst! Og i Singapore er det ikke lov til å kjøre biler med venstreratt.
Han har betalt 1,5 millioner pund for en bil han ikke kan kjøre.
Noen har betalt 42 millioner pund for et maleri av Francis Bacon.
Det kan man heller ikke kjøre.
-Det er ikke en bil ... -Flisespikking.
Nå skal vi plassere en stjerne i billigbilen vår.
Kveldens gjest er veldig morsom, men han kan ikke kjøre.
Så han er Nigel Mansells rake motsetning.
Mine damer og herrer, Jack Whitehall!
-Står til? -Fint. Og du?
-Her er han! -Hallo.
Slå deg ned.
Jeg har ikke sett deg siden du gikk i kortbukser.
Du var veldig viktig i barndommen min. Ikke mange her vet det.
Jeremy var en av fedrene på barneskolen jeg gikk på.
Jeg har mange livlige ... Dette er et stort øyeblikk for meg.
-Med langbukser. -Med trange langbukser på ...
Du var den første ... ekte alfahannen med sølvpels jeg noensinne hadde sett.
Alle andre fedrene var pløsete i ansiktet, fisefine og snobbete med Barbour-jakker.
Så kom du skrittende over idrettsbanen, en åpenbaring i denim ...
Det var fantastisk. "Se på ham! Han spiser sikkert biffen rå!"
"Gidder ikke å gå ut av badekaret før han ..."
Vi har mange gjester som sier: "Jeg kan ikke kjøre!"
De mener at de ikke har kjørt på bane, og de føler seg usikre.
Men du kan ikke kjøre!
Nei, jeg kan faktisk ikke kjøre. Jeg har sittet bak rattet én gang.
Jeg har vært passasjer mange ganger.
Jeg har hatt en halv kjøretime med faren min.
Det var ikke egentlig en kjøretime. Han skulle til slakteren.
Vi kjørte bortover veien, venstre, hentet et lammelår og dro hjem.
Det er den eneste kjøretimen jeg har hatt. Jeg har aldri sittet bak rattet alene før.
Så jeg tenkte at det kunne være fint her.
Derfor måtte vi faktisk lære deg å kjøre bil.
-Når jeg sier vi, mener jeg The Stig. -Han er ingen god kjørelærer.
Han er ikke så snakkesalig, kan man si.
Vi har opptak av Jacks aller første kjøretime.
Var bilen manuell? Hadde den en spak der ...?
Ja, en sak å dra i og tre pedaler.
Det kalles "manuelt gir".
-Vil dere se Jacks aller første kjøretime? -Ja!
Dette har vi aldri gjort før.
Den skal vel lage en vrom-lyd, ikke sant?
Vrir jeg den riktig vei?
Ikke det? Greit, det ...
-Kommuniserte han ikke? -Nikket ikke, engang.
Ja! Å ...!
Stig, jeg trenger nok litt mer hjelp fra deg.
Det går ikke. Eliminasjonsmetoden: Løfter jeg kløtsjen og trykker her ...
-Ruser ... -Ja, du ruser. Og håndbrekket står på.
-Det høres bra ut. -Nei, det gjør det ikke.
Herregud ...
Bra, det. Med det utgangspunktet skulle vi få deg til å kjøre en runde.
Jeg tror ikke at han trodde jeg mente alvor.
For da jeg satte meg i bilen, spurte jeg om han hadde en iPhone-lader.
For jeg kunne ha dødd, og jeg ville ha noen bilder av turen. Det likte han ikke.
Han er så humørsyk!
Jeg spurte om det fantes en fru Stig. Det var ikke lurt.
Kanskje han ikke får seg nok hjemme?
Jeg har funnet den perfekte maken. Hun i programmet "The Cube", med maske.
De hadde passet perfekt sammen!
-Hvordan hadde ungene sett ut? -Send dem på sjekke-tv-program!
Apropos at The Stig ikke får nok, som 17-årig ungdom ...
... får man noe i det hele tatt hvis man ikke kan kjøre jentene?
Det var tøft. Særlig da jeg ble stand-up-komiker.
Man er på turné, det er litt rock'n'roll, man får seg groupier ...
Det er vanskelig å sjekke groupier når man har mor som sjåfør.
"Blir du med meg hjem? Jeg har bil utenfor. Volvoen der."
"Du må sitte bak, for jeg sitter foran hos mamma."
"Håper du liker såpeoperaen The Archers."
Når du opptrer nå, kjører vel ikke moren din deg?
Den siste turneen er den største jeg har hatt, og da hadde vi turné-buss.
For det verste på turné med bil er at man må bruke bensinstasjon-toaletter.
For låsen på bensinstasjon-toaletter er alltid ødelagt.
Da må man til med det vi alle gjør, som jeg kaller toalett-yoga.
Man finner ut hvordan man holder døra lukket.
Det fins tre hovedskoler: "Stuperen Tom Daley": Man lener seg fram sånn.
Det er bra, men jeg får ikke *** hvis jeg ikke spiller Candy Crush samtidig.
Så er det "den bukkende munken" hvor man bøyer hodet fram mot døra.
Men da kan noen slå deg bevisstløs.
Den tredje muligheten, den beste som man alltid bør bruke, er "fødende kvinne".
Da stempler man begge beina mot døra. Jeg gjorde det nylig ved Bolton.
Men man må være klar over omgivelsene. Jeg så ikke at døra svingte begge veier.
En hårete lastebilsjåfør dro opp døra, og der lå jeg og viste meg fram. Hallo!
Runden din. Du droppet bilen med manuelt gir og valgte automat.
Ja, for jeg ville komme helt rundt.
Med automatgir kommer du ikke høyt ... Du kommer antakelig ikke høyt, uansett.
Vi bryr oss ikke om det. Hvem vil se resultatet av kjøretimen?
Da setter vi i gang!
Kjører solo for første gang ...
Kom igjen, Jack! Du er fartskonge!
-Det får vi se. Var du redd? -Jeg var veldig redd.
-Men du styrte gjennom svingen ... -Det høres forferdelig ut!
-Og ut ... -Det teller ikke. Teller det?
For å være ærlig er mye av det The Stig sier, ***. Det handler bare om ...
Det får vi aldri vite. her har vi Chicago.
Så er det Hammerhead! Hvor skal du? Det er helt feil ...
Jeg er så kvalm ...
Du har gjort deg selv kvalm!
-Her kommer vi i Hammerhead. -Det er ganske bra!
Ikke egentlig. Oi! Du må bruke den store, runde tingen foran deg!
Er det lite bensin igjen? For den peip sånn.
Så den peip til deg? Og følg ... Ikke kjør ut der!
-Denne var god. -Du bremset! Det er modig gjort!
For du kan miste kontrollen med hekken. Det er sikkert gresk for deg.
Bare Gambon igjen. Klarer du det? Vent nå litt! Ja, nesten!
I mål!
Jeg klarte det.
Hvor fort tror du at du kjørte?
-Hvor har du havnet på tavla? -Jeg vet ikke ...
-Mellom Hiddleston og Bonneville? -Du håper mellom Tom og Hugh.
-Rundt 1.50, da? -Ja.
Du kjørte, Jack Whitehall ... Du lener deg fram som en pro...
-1... -Ett minutt, det er bra.
1.5...
Det fins ingen hyggelig måte å si dette på.
1.54,5.
Det er greit, det! Å sette seg i bilen var en seier i seg selv.
Du bør flytte den lenger ned. Jeg syns jeg sverter vedkommende.
Kanskje jeg kan komme tilbake når jeg faktisk har lært å kjøre?
Da kan jeg få en konkurransedyktig tid.
Jeg vil gjerne at du skal komme tilbake. Det har vært moro. Jack Whitehall!
Hvis du vil ha en bil som er rask, har du mye å velge mellom.
Det samme om du vil ha en bil som bruker lite drivstoff, er billig eller har god plass.
Men hva om du liker å skryte, og du gjerne vil skille deg ut i hjembyen?
Det kan være mye vanskeligere avhengig av hvor du bor.
Det skal jeg demonstrere.
Velkommen til De forente arabiske emirater.
Som du ser, skal det ganske mye til å skille seg ut på bilfronten.
Her duger ikke lenger en ganske alminnelig Ferrari eller Lamborghini.
Hva gjør man om man vil vekke oppmerksomhet?
Jeg tror at jeg har svaret.
Alle syns de kan "blinge" kjerra. Men ingen tenker på å legge til hjul!
Dette er den nye sekshjulede utgaven av Mercedes' navngjetne Geländewagen.
I tillegg til de ekstra hjulene er den også en sjeldenhet.
For den er den ene av bare to som eksisterer.
Det blir nok flere, men ikke mange — prisen tatt i betraktning:
Foruroligende 370 000 pund.
Den sekshjulede G-klassen ble bygd til den australske hæren.
De krevde standardutstyr som seter og dører.
I den sivile utgaven får man varmede og ventilerte elektrisk drevne skinnstoler.
Og skinnbelagt dashbord. Og bambuskledd lasteplan.
Man får mye bil for pengene. Bokstavelig talt mye bil ...
Bare se! Den er en meter lenger enn Range Rover og har 37" dekk.
Jeg tror jeg får inn hodet i åpningen mellom hjulet og hjulbuen.
Ja! Prøv det med Range Rover.
6x6-bilen veier da også 3,75 tonn.
Eller like mye som tre VW Golf-er.
Så motormessig har den ikke råd til å tulle.
Den har en 5,5 liters V8 med dobbel turbo som yter 536 hk.
Fra Mercedes' egne galninger, AMG.
Den flytter på seg!
760 Nm dreiemoment!
0—100 km/t på under seks sekunder.
Det hører sportsbiler til for noe som er stort som et varehus!
Drivstofforbruk? Jeg tviler på at den blir offisiell transport til Greenpeaces årsmøte.
Jeg sier bare at de syns det var best med to tanker. Man veksler mellom dem her.
Alle liker brytere i taket!
Hadde jeg kjørt den i Ross-on-Wye, ville jeg vært herre for alle jeg så.
Den ubestridte kongen av Herefordshire.
Glem Herefordshire. Denne saken tiltrekker seg oppmerksomhet her også.
Mener du det?
Virkelig? Ja, han mener alvor.
Det viste seg at politimannen aldri hadde sett en så uvanlig bil.
Den har seks hjul. Den andre siden er helt lik!
Han dro igjen når han hadde sett ferdig.
Lamborghini Aventador-politibil. Det har de ikke i Ross-on-Wye.
Ikke disse heller. Ferrari FF ...
SLS AMG. For en rar dag ...
Selv om 6x6-en er alvorlig rask på asfalt og vekker oppmerksomhet fra politiet, -
- er den egentlig bygd for å briljere som terrengbil.
Et eksempel. Land Rover Defender kan kjøre i en halvmeter vann.
Det er veldig bra.
Denne kan kjøre i dobbelt så dypt vann.
Men siden dette er ørkenen, er det ganske vanskelig å finne vann ...
Så om man vil teste det, må man improvisere.
God morgen. Beklager.
Dette er, hvis jeg ikke tar feil, en meter dypt vann.
Og 6x6-en min kjører i det ...
Den takler til og med baderinger.
Ja, her er det ingen vansker.
Men hvordan takler den sand?
Det fine er at det ikke skorter på sand her.
Velkommen til "Den tomme fjerdedel".
Verdens største sandørken. Den dekker omkring 650 000 km².
Her ute kan temperaturen komme opp i 50 °C.
Og det er sanddyner her som er over 240 m høye.
Ok. Vi har sekshjulstrekk med kraftfordeling 30 %, 40 %, 30 %.
Sterkere frontfjærer fra den pansrede utgaven av G-klasse.
Differensialsperre. Å ja. Vanligvis ville det vært tre. Her? Fem!
Man sperrer dem med disse bryterne — på ulike måter ...
Greit. Da kjører vi!
Dette er digre sanddyner. Heller sandfjell!
3,75 tonn Mercedes klarer dette! Det føles helt feil!
Den ekstra akselen og de ekstra hjulene endrer måten bilen kommer seg fram på.
Den bølger seg fram, føles subtil.
Det er som å fare gjennom ørkendynene ...
... på et usynlig kraftfelt.
Kom igjen!
Der fløy jeg! Beklager, dere.
Beruset av hva Mersja taklet, kjørte jeg dypere og dypere inn i ørkenen.
Hvor fører det hen nå?
Kjære gud!
Herre min hatt, da!
Jeg hadde ikke satt utfor på ski, engang!
Greit, da.
Over kanten. Å! Veldig ubehagelig! Ikke noe kos!
Den er loddrett!
Jeg sitter i en bil som styrter!
Det går fortsatt nedover!
Å, for et teit sted. Jeg avskyr det ...
Foran meg så jeg fin, flat ørken og syntes det virket mye tryggere.
Den storsladder! Nå er den en gigantisk rallybil!
Ikke glem at jeg slipper å rope. Det er ikke "raaa" her inne.
Jeg er fortsatt innhyllet i luksus.
Dette er en forbausende innretning!
Når man kjører en terrengbil på sand, er standard praksis slik jeg har gjort:
Slippe ut luft fra dekkene så de får større overflate.
Nå er det asfalt igjen, så jeg må pumpe dem opp igjen. Jeg bruker bryterne i taket.
Føler meg som en jetflypilot. Kompressor på ... så løftes vi.
Alle dekkene pumpes opp på under ett minutt.
Herlig! Hadde jeg gjort dette i Ledbury, ville folk ha svermet rundt meg!
Jeg la "Den tomme fjerdedelen" bak meg og satte kursen mot sivilisasjonen.
Jeg skal ikke late som dette ikke er en absurd maskin.
Den er en dinosaur på 6 m, 3,75 tonn med seks hjul til 370 000 pund.
Men til å være dinosaur er den praktfull. Praktfull å se på. Praktfullt bygd.
Den er en av bilhistoriens galenskaper. En fridag fra Priuser og Leafer.
Selv i et land så tjokkfullt av prangende biler som denne, -
- er den ganske så spesiell.
Glem krominnpakning og alt slikt.
Jeg tror ikke at man kan slå det å ha flere hjul enn andre.
Jeg kan med sikkerhet si at jeg har flere hjul enn ...
Greit nok. Jeg kan iallfall si at dette er den mest ekstreme Mercedesen her.
Det er ikke noe med Mercedes-merke som trekker oppmerksomhet ... som den.
Greit, da! Så jeg har ikke flest hjul, og den er ikke den mest ekstreme Mercedesen.
Men 6x6 har iallfall størrelsen med seg.
Større enn noen Range Rover, Landcruiser eller den gamle Jeepen.
En bil kan være nydelig, men størrelse gir tyngde, og de blir ikke større enn ...
Herre min ... gud!
Denne vil jeg ha!
-Oi! -Det var litt pinlig.
Jeg kjørte tom for bensin på stedet hvor de faktisk dyrker den!
Glem det. Kan vi se bildet av deg på slutten?
-Du ser ut som noen fra "Lånerne". -Ja, greit, da.
Jeepen er utrolig. Den var ødelagt da, men den kan kjøre.
Den vil jeg gjerne se en gang. Men nå skal jeg vise -
- at biler er bedre enn motorsykler.
-Jeremy vi har bare noen minutter ... -Ja da! Kom hit.
Her har vi et bord til to.
-Jeg skal fjerne duken uten å velte noe. -Hvorfor det?
Flytt dere litt bak meg. For man må være rask for å klare det.
Ja da! Nå har du virkelig gjort det klart!
Motorsykler er raskere enn et bord eller noe. Hva så?
Det gikk ganske bra. Bedre enn jeg trodde.
BMW klarte det kunststykket med et mye større bord.
Det skal jeg vise med dette filmklippet.
-Det var fantastisk. Forbausende. -Godt gjort av motorsykkelen.
Nå skal jeg gjøre akkurat det samme med en bil.
Du vet at en supermotorsykkel akselerer veldig fort.
Ja, Hammond. Fra 15 km/t til 240 km/t.
For å klare dette er det 0 til 15 som betyr noe.
Et godt poeng. Det er starten som er vanskelig.
-Jo da, man spinner eller steiler. -Biler steiler ikke, skjønner du.
Derfor er de bedre. Jeg har valgt denne bilen.
-En Datsun? -En Nissan GTR.
Ingen bil jeg har kjørt, starter fortere. Firehjulstrekk og fantastisk startsystem.
Man gir hardt gass, holder bremsen, slipper bremsen, og computeren gjør alt.
Og dette er bordet. La meg høre, da.
Du skal trekke denne duken av et bord på 5,5 m med denne Datsunen?
-Uten å knuse noe. -Eller velte noe.
Ordene "unna" og "vei" gjør seg gjeldende.
Ha nå litt tiltro. Jeg har samme taulengde som BMW.
Samme slakk. Vi trekker fra samme sted. Alt er helt likt.
-Hva er det? -Har du målt dette?
-Litt. -Du må kjøre 5,5 m pluss avstanden her.
Pluss lengden på tauet. Og du må stanse før du treffer veggen.
Nei, det må jeg ikke. Jeg skal ikke kjøre.
Det skal han gjøre. Mine damer og herrer, The Stig er blant oss.
-Han er sjelden i studio! -Vent nå litt!
-Hva er det? -Du sier ...
Han skal kjøre tvers over det mørke studioet med sotet visir?
Er det slik denne Stig skal dø?
-Har han skrevet bok? -Nei!
Er han klar? Er du klar?
-Er alle andre klare? -Ja!
Vi aner ikke hvordan dette skal gå, men jeg håper!
Tre, to, én, kjør!
-Vel ... -Det var ufattelig vellykket!
-På hvilken måte? -Han traff ikke veggen.
-Alt annet har truffet gulvet og er knust! -Nei, se!
Her står det en hel kopp og asjett!
En skje! Det er veldig merkelig.
Kan vi få en reprise og se hva som gikk galt?
-Der har vi det! Han kjører for sakte! -Det er i sakte film, idiot!
Hadde han ikke trukket i sakte film, ville det gått!
-Katastrofe. -Bombe! Det betyr at vi kan avslutte.
Tusen takk for følget. Vi ses neste uke! God kveld!